Łukasz Bąk

Według najświeższych statystyk już ponad 40 proc. nowych aut wyjeżdżających na europejskie drogi to SUV-y. A w segmencie C, kompaktowym, wskaźnik przekracza 60 proc. Nie żartuję.

Oceny wystawiane w internecie hotelom czy pensjonatom nie są warte nawet funta kłaków.

W przyszłości konkurencja między koncernami sprowadzi się do ekranów multimedialnych. A bitwę wygra ten, kto jako pierwszy uruchomi w aucie dostęp do serwisów z filmami dla dorosłych.

Audi ogłosiło w tym tygodniu, że nie będzie opracowywało już nowych silników spalinowych. Od dzisiaj skupia się wyłącznie na jednostkach elektrycznych. To trochę tak, jakby pewnego dnia wasza żona oświadczyła, że zamiast schabowego, golonki czy żeberek zamierza serwować wam na obiad rzeżuchę, tempeh oraz jarmuż.

Wiecie, co najgorszego może was spotkać w Egipcie? Nie, nie klątwa Tutanchamona, nadepnięcie na jeżowca, ugryzienie przez wielbłąda ani nawet rachunek za telefon, gdy zapomnicie o wyłączeniu roamingu. Najgorsi są nasi rodacy. Wiem, bo w tym roku wróciłem z rodziną do Egiptu po kilku latach przerwy i momentami musieliśmy udawać Niemców albo Szwedów. Po to, by nikt nie pomyślał, że pochodzimy z kraju, w którym jak człowiek chce napić się przez słomkę, to wyciąga ją sobie z butów.

Branżę motoryzacyjną też dopadł wirus. Jedne marki przechodzą go bezobjawowo, inne tracą smak i mają problemy z oddychaniem

Szlachcic Radek Sikorski zadeklarował, że nie zapłaci abonamentu radiowo-telewizyjnego i powołał się przy tym na klauzulę sumienia – po prostu czuje wewnętrzny sprzeciw wobec tego, co wyprawia się w publicznej TV. Szczerze mówiąc, zaczynam poważnie rozważać to samo, choć z zupełnie innych powodów. Zresztą nie tylko przestanę płacić abonament, ale również zdejmę z dachu anteny, zerwę umowę z platformą cyfrową, a telewizor przerobię na coś bardziej przydatnego. Odwrócę go ekranem do góry i będzie pełnił rolę stołu do ping-ponga.

Czytam właśnie, że polska marka samochodów elektrycznych nazywała się będzie Izera. Bryła nadwozia jest asertywna, przednie reflektory przypominają kształtem szczyty Gór Izerskich, zaś przy projektowaniu wnętrza inspirowano się rzeźbami Katarzyny Kobro i Magdaleny Abakanowicz. Z kolei kolory zerżnięto z obrazów Magdaleny Karpińskiej. Wygląda więc na to, że nawet sami twórcy auta zdają sobie sprawę, że jego miejsce jest w muzeum. Ewentualnie w jakimś skansenie.

Atrakcyjne warunki leasingowe, brak odsetek czy oprocentowania, zabezpieczenie na wypadek spadku dochodów firmy, wygodny "urlop od rat”, a nawet ich darowanie – marki takie jak Lexus, Mercedes czy Audi starają się pokazać, że wspierają przedsiębiorców w tym trudniejszym okresie.

Oglądaliście w środę wieczorem debatę prezydencką? Ja nie. I wcale nie dlatego, że nie interesuję się polityką albo wiem, na kogo oddać głos. Po prostu w tym samym czasie na innym kanale leciała francuska komedia "Czyja to kochanka?”. A ja mam ogromną słabość do francuskich komedii. Bo mają sporo wspólnego z francuskimi samochodami – są po prostu śmieszne. We francuskich komediach, zupełnie jak we francuskich autach, często dochodzi do wielu zabawnych pomyłek, a pracownicy fabryk wypijają podczas przerw na lunch jeszcze więcej wina niż aktorzy na planie.

Jeżeli myślicie, że Polacy żyją wyłącznie koronawirusem, kryzysem gospodarczym, zamieszkami w USA i kampanią sera "President”, jesteście w błędzie. Ja też byłem, dopóki nie zajrzałem na Pudelka. Oczywiście przez przypadek.

Jeszcze tydzień #zostanwdomu i usunę swoje konto na Facebooku. Ludzie z nudów najwyraźniej fiksują, a że gabinety psychoanalityków są zamknięte, to terapię urządzają sobie na kozetce u Marka Zuckerberga.

Jeżeli choć trochę interesujecie się motoryzacją, to pewnie kiedyś o uszy obiła wam się nazwa Euro NCAP. To organizacja, która sprawdza, jak bezpieczne są nowe auta – rozbija je, a potem przyznaje im gwiazdki i punkty. Raz na jakiś czas przeprowadza też badania wśród konsumentów – a te potrafią zjeżyć włos na głowie. Na przykład nie dalej jak w zeszłym tygodniu NCAP opublikowała raport, z którego wynika, że 70 proc. Europejczyków uważa, że już dzisiaj można kupić samochód, który sam jeździ. Serio.

Jak już wiecie, UOKiK dowalił Volkswagenowi karę – 120 okrągłych baniek za, mówiąc oględnie, aferę Dieselgate. Kwota najwyższa w historii urzędu i pewnie wydaje się wam, że teraz wszyscy w polskiej siedzibie VW rwą sobie włosy z głowy.

Nie mamy agencji kosmicznej i nie wysyłamy łazików, żeby eksplorowały Marsa. Na liście największych producentów ropy naftowej znajdujemy się mniej więcej na 783. miejscu. Nie wyspecjalizowaliśmy się w uprawie opium.